Информация о канале
7:40
Подписчиков: 303
Стоимость рекламы: 0 руб.
Описание канала: ✡️Только смешные еврейские анекдоты каждый день. Ну, и еще кое-что!
Бекицер, подписывайся скорее!✡️

Кто рекламировался:

Где рекламировался:

Суточный охват записей
График изменения цен
Записи канала
Шабат шалом!
166
— Изя у тебя было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя осталось?
— Пять с половиной
279
Раввин рассказывает: «И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! »
И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!» Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!»
423
Про знаменитого советского диктора Юрия Берковича Левитана ходило много анекдотов. Вот один из самых известных.
Заходит сильно простуженный Левитан в магазин и хрипло шепчет продавцу:
«Дайте мне, пожалуйста, 200 граммов российского сыра, коробку конфет и бутылку С О В Е Т С К О Г О шампанского!»
367
Немного одесского видео не повредит
350
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт
за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.
Вечером дома жена спрашивает Изю:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
362
- Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин?
- А что он сделал?
- Изобрел Теорию Относительности.
- А что это такое?
- Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса - это много или мало?
- Мало!
- А теперь представь эти два волоса у себя в супе!
- Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?
323
На одесском привозе забегает в отделение милиции мужик в панике. Держить руки буквой "Ф" и орет:
"Спиздили! СПиздили!".
Его менты спрашивают: "Что спиздили?!".
Он говорит: "Шапку спиздили!".
"А почему руки ты так держишь?!"- спрашивают менты. Мужик оглядывает себя :"Блять, арбузы тоже спиздили!"
328
Знаете, как Цой звучит на иврите? Израильский ВИА «Зе ло хашув» сделали кавер на «Звезду по имени Солнце» и не прогадали!
367
- Простите, Рабинович, Вы пьёте пиво?
- Да.
- Как много в день Вы выпиваете?
- Обычно, около трёх бутылок.
- Сколько Вы платите за одно пиво?
- 5$.
- Как долго Вы пьёте?
- Около 20 лет.
- Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?
- Правильно.
- Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?
- Правильно.
- Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?
- А Вы пьете пиво?
- Нет…
- Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri?
371
Жил еврей, плохо жил, детей много, денег мало. В отчаянии пошел он к раввину и говорит:
- Ребе, подскажи, что мне делать? Семья моя бедствует! за что не возьмусь, дела не идут, денег нет…
Раввин ему говорит:
- Возьми листок бумаги, напиши крупно:"ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь над кроватью.
Еврей в недоумении ушел домой, однако совет исполнил.
И вот проходит год, еврей снова идет к раввину.
- Ребе, спасибо тебе! Ты мне так помог! Дела мои наладились, семья процветает!!! Но скажи, что мне теперь делать с тем листком бумаги?
- Не снимай!
289
Вместо тысячи слов
311
Рабинович у нотариуса:
— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
— Я извиняюсь, собака породистая?
296
История выражения "Два мира - два Шапиро».
В Москву Генри Шапиро приехал в 1933-м для завершения образования (США находились тогда в глубокой депрессии, а СССР быстро развивался). И решил остаться в столице Советского Союза по окончании здешнего юридического вуза, тем более что его женой стала дочь одного из университетских профессоров. С 1937-го Шапиро начал работать в ЮПИ.

Его первые репортажи из Москвы были посвящены «показательным» судебным процессам периода кульминации сталинского террора. Он попал в число немногих западных журналистов, получивших пропуск в Колонный зал Дома союзов — там проходили судебные заседания, на которых доминировал не судья, а генеральный прокурор Вышинский.

Репортажи Шапиро во время войны Советского Союза с Германией считались наиболее оперативными и точными. Он сообщал о встречах Рузвельта, Черчилля и Сталина в Тегеране в 1943-м и в Ялте в 1945 г. А в 1953-м переданная им информация о смерти Сталина опередила официальное сообщение ТАСС почти на сутки. Несколько раз Шапиро брал интервью у Хрущева. А закончил свою репортерскую карьеру сообщениями о встречах Киссинджера и Брежнева.

Владимир Войнович излагает историю выражения «Два мира — два Шапиро» так:
«...корреспондент агентства ЮПИ Генри Шапиро, проходя мимо здания ТАСС, увидел валивший оттуда дым. Он позвонил в дверь. Никто не отозвался. Он позвонил по телефону. Трубку снял дежурный Соломон Шапиро. — У вас пожар, — сказал ему Генри. — А кто это говорит? — спросил Соломон. — Шапиро. Советский Шапиро решил, что его разыгрывают, и бросил трубку. Американский Шапиро сообщил по телефону в Нью-Йорк, что в Москве горит здание ТАСС. Сообщение ЮПИ было по телетайпу принято советским Шапиро. Он открыл дверь в коридор и тут же убедился, что лживая американская пресса не врет — коридор был в дыму. Пожар как-то потушили, но память о нем сохранилась в шутке: два мира, два Шапиро».
323
Еврей пишет письмо за границу своим родственникам:
— У нас тут все хорошо. Недавно купил курицу на базаре за пятнадцать рублей.
Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают:
— Зачем вы наводите тень на советскую власть, пишите, что у нас такие дорогие продукты?!
Он снова пишет:
— У нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так я подумал, на кой мне сдался этот слон, добавил еще пять и купил курицу!
275
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей".
372
Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку.
Через год она умерла. Кац приехал к родне покойной супруги и женился на второй сестре.
Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре.
Через год родители получают письмо:
"Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла!»
286
Еврей попал на необитаемый остров. Через год приплывает корабль -
видит хижина и две синагоги.
- Изя - ты же один зачем две синагиги построил?
- Как зачем? В одну я хожу молится ну а в другую ни ногой.
337
- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!
400
Маленькому Моте задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
402
Мужик выходит на улицу и ловит такси, которое как раз проезжает мимо. Залезает в него, а водитель ему говорит: "Как лихо вы меня поймали. Вы точно как Фрэнк."
Пассажир: "Кто?"
Таксист: "Фрэнк Фельдман. Это парень, который всегда все делал правильно. Вот как вы сейчас поймали такси, не проведя и секунды лишнего времени на улице, то же всякий раз случалось и с Фрэнком Фельдманом".
Пассажир: "Да, но у всех бывают разные ситуации, иногда повезет, иногда нет."
Таксист: "Да, но только не Фрэнку Фельдману. Он всегда был точен во времени и месте. Кроме этого, он был атлетом, прекрасно играл в теннис, профессионал в гольфе, пел, как Синатра, и танцевал, как звезда Бродвея... А слышали бы вы как он играл на фортепиано! Он был потрясающим парнем!"
Пассажир: "Выходит и в самом деле он был особенным."
Таксист: "Да что вы! Более того! Уникальным! У него память была, как у компьютера. Он помнил все дни рождения, прекрасно разбирался в винах, сервировочных приборах, знал какой вилкой, что есть. Мог что угодно починить. Не то что я. Если я лезу пробку менять, то пропадает свет у всего квартала, а Фрэнк Фельдман делал это с закрытыми глазами."
Пассажир: "Ух, ну и мужик, а!"
Таксист: "А еще он всегда знал кратчайшую дорогу и никогда не попадал в пробки. Вот я, например, всё время в них встреваю. А Фрэнк... он никогда не делал ошибок. И он всегда угадывал желания женщины, и знал как сделать ее счастливой. И даже если она была неправа, он не считал возможным ей перечить. Одет он был со вкусом, ботинки всегда начищены... Он был совершенным мужчиной! И никогда, никогда не ошибался. В общем, никто и никогда бы не сравнился с Фрэнком Фельдманом."
Пассажир: "Дааа... А как вы с ним познакомились?"
Таксист: "По правде сказать, я и не видел его ни разу. Он умер, а я женился на его вдове."
446
Едет Рабинович в Киев делать гешефт, и вдруг видит, как в вагон входит Хаймович. Он думает:
«Так, сейчас Хаймович спросит, куда я еду, я отвечу, что еду в Киев делать гешефт. Он увяжется за мной и весь гешефт испортит. Лучше я ему скажу, что еду в Черновцы делать гешефт. Но Хаймович — хитрая жидовская морда, и если я ему скажу, что еду в Черновцы делать гешефт, он сразу поймет, что я на самом деле еду в Киев делать гешефт. Он увяжется за мной, и всё испортит. Вот что: скажу ему, что еду в Киев делать гешефт, тогда он подумает, что я еду в Черновцы делать гешефт, а я спокойно поеду в Киев».
Подходит Хаймович и спрашивает: «Рабинович, ты куда едешь?»
— «Я еду в Киев делать гешефт».
— «Я вижу, что ты едешь в Киев делать гешефт. Я не понимаю, почему ты при этом врёшь!»
285
Сёма встречает на улице Сару и спрашивает, как у неё дела. Та отвечает:
— Ой, Сёма, все неплохо. Вот, поменяла машину, скоро переезжаю в центр, только что вернулась из круиза.
— Откуда, из какого места вы берете деньги, уважаемая Сара?
— Нету, нету, уважаемый Семён у вас такого места!
318
Почему еврей не принимает анальгин?
Потому, что боль проходит!
330
Конферансье торжественно объявляет:
— Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
— А можно сегодня без евреев?
— Можно. Спасибо, концерт окончен!
464
Две старых дамы еврейка и итальянка, обе далеко за 70, разговаривают. Еврейка говорит:
— У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу-фиш, пьём кошерное вино, потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка отвечает:
— У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
Еврейка:
— Сексом?!
Итальянка:
— Ну да, сексом, мы же не знаем еврейские песни!
396
В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по расположению воинской части.
— Дисциплина у вас ни к черту не годится! — замечает американский генерал. — Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас.
— Что вы говорите? Ну сейчас я ему устрою!!!
Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:
— Зяма, ты что, обиделся?
341
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, уже в двадцатый раз поправляют ему подушку или прощупывают пульс.
Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
— Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!
376
Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
– Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
– Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию…
457
Три еврейских финансовых состояния:
Нет денег!
Совсем нет денег!
Пора менять доллары!
364
Девушка спрашивает своего парня:
- Давид, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда ты в конце концов уже пригласишь меня в ресторан?
- Нельзя.
484
После четырехлетнего перерыва сборная команда Израиля по настольному теннису возобновила тренировки.
Шарик-таки нашелся!
483
В национальном художественном музее города Киева работала одна барышня, которая любила рассказывать анекдоты, но еврейские рассказывать стеснялась, так как боялась обидеть присутствующих в коллективе лиц означенной национальности. Но анекдот про заварку ей так понравился, что она просто никак не могла удержаться от его обнародования и решила рассказать его, заменив еврея на узбека.
И вот, что у нее в результате вышло:

"Умирает старый узбек. Собрались вокруг него все его узбекские дети, узбекские внуки и другие узбекские родственники. И вот решили они выяснить у него напоследок, как ему удавалось так прекрасно заваривать чай, потому что именно этим своим умением данный узбек был известен на весь Узбекистан. И говорят они ему:
— Рахим, не скажешь ли ты нам перед смертью, как тебе всегда удавалось заваривать такой вкусный ароматный чай.
И старый узбек отвечает им на это:
— ЕВРЕИ! Не жалейте заварки!"

Успех анекдота, разумеется, превзошел все ожидания.
502
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!
360
В одном из интервью Познер рассказал любимый еврейский анекдот.

Пришел студент, окончивший Кембридж и Гарвард, к ребе, и сказал: «Ребе, я хочу учить Талмуд». Ребе спросил: «А ты арамейский – читаешь».
«Нет, не читаю».
«Так. Ну а древнегреческий?».
«Нет, не читаю».
«А что вообще знаешь?»
«Ну я окончил Кембридж и Гарвард и специалист по логике Сократа». «Нет, не годится».
«Ну как не годится?»
«Я тебе тест устрою. Если сдашь – то я тебя буду учить. Два человека залезли в дымоход. Когда они вылезли – у одного лицо было совершенно черное, грязное, а у другого чистое. Кто пошел мыть лицо?»
«Смешно. Конечно тот, у которого грязное»
«Неправильно. Думай логически. Тот, у которого грязное лицо, посмотрел на того, у которого чистое лицо, и понял, что у него – тоже чистое лицо, и не пошел мыться». «Да, не подумал».
«Ну хорошо, давай еще. Двое залезли в дымоход. Когда они вылезли – у одного лицо было грязное, а у другого чистое. Кто пошел мыть лицо?»
«Ну понятно, кто пошел! Пошел тот, у которого чистое лицо».
«Нет, никто не пошел».
«Почему??»
«Ну как почему? Тот, у которого грязное лицо, посмотрел на того, у которого чистое лицо, решил, что у него тоже чистое, и не пошел мыть лицо. А тот, у которого было чистое лицо, увидел, что тот не пошел мыть лицо – и поэтому тоже не пошел. Ну хорошо. Давай еще раз. Двое полезли в дымоход… и так далее… Кто пошел мыть? Оба пошли мыть лицо!»
Ну, короче кончается тем, что никто не пошел – а логика такая: «Послушай, мальчик. Двое не могут залезть в дымоход и выйти с чистыми лицами! Это ведь абсолютная логика! Ты не можешь учить Талмуд!»
409
— Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Экономист
— Как наша тетя Циля?
— Ну шо ты говоришь глупостей, наша тетя Циля — старший экономист …
338
В военной академии генштаба генерал читает лекцию. В конце просит задавать вопросы, студент тянет руку:
— Товарищ генерал, скажите, будет ли третья мировая война? И если да, будет ли Россия одной из воюющих сторон?
Генерал на оба вопроса отвечает утвердительно. Студент снова задает вопрос:
— Товарищ генерал, а кто будет нашем противником?
— Все указывает на то, что это будет Китай, товарищ курсант!
Гул в аудитории, все слушатели в шоке, другой студент спрашивает:
— Но, товарищ генерал, нас всего 140 миллионов, а их полтора миллиарда! Как мы сможем победить?
Генерал невозмутимо отвечает:
— Посмотрите на ближний Восток! Там пять миллионов евреев успешно сопротивляются 150 миллионам арабов, живущим в окружающих Израиль странах. И во всех последних войнах выходили победителями!
Студент в толстых очках робко спрашивает с задней парты:
— Товарищ генерал, а у нас точно есть достаточно евреев?
421
Один еврей мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:
- Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:
- Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!
Вдруг над его головой зазверзлись небеса и раздался голос Всевышнего:
- Поц, купи билет!
422
Разговаривают два еврея:
- Если бы я был царём, я бы жил чуть-чуть лучше чем царь.
- Почему это?
- А я бы ещё немножечко шил.
423
Нью-Йорк, Брайтон.
По улице идет старый еврей, его обгоняет молодой парень с полотняным мешком.
Старый еврей кричит вдогонку:
— Молодой человек, вы в прачечную?
— Да.
— За мной будете!
570
— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей…
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже–ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра–би–но–вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…
554
Мужик приходит в магазин, торгующий канцтоварами, и говорит:
- Мне нужен ватман.
- Ватман, к сожалению умер.
- Да нет, мне нужен ватман для кульмана.
- Кульман уволился две недели назад.
- Гм... А ещё мне нужен рейсфедер.
- Рейсфедер уже месяц как уволился.
- Ну, а хотя бы циркуль есть?
- Циркуль уже полгода как в Тель-Авиве!
- Да вы меня не так поняли, я дизайнер.
- Ну, мы уж поняли, что не Иванов!
482
Шалом Алейхем мейд ин Чайна
451
- Додик, шо там упало на кухне?!
- Ривочка, это не бунт, это случайно.
458
Идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Клара Марковна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
544
Ну, и анекдот про Египет, раз уж у нас Песах.

Фараон звонит в ресторан:
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
488
Сегодня вечером начинается не только шаббат.. Его можно назвать временем рождения еврейского народа. Это праздник освобождения от рабства – как физического, так и духовного! Счастливого праздника, мишпуха!
448
Еврейское кладбище в Нью–Йорке. Могила, на ней написано:
"Здесь похоронен Абрам Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник всех времен и народов".
Справа стоит еще одна плита: "Или здесь".
Слева — "Или здесь".
392
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой.

Доктор просит рассказать, как они ложатся и в какой позе занимаются любовью. Пациент говорит, что они лежат на правом боку, и ничего не получается.

Доктор говорит:
— Ну так вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Как, лицом к маме?
454
–Абрам, вы видели шоу Бенни Хилла?
–Нет, а ШО у него?
484
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
573
В картинной галерее у картины "Переход Суворова через Альпы" стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы мене подгажаете? Вы ему подгажайте!
533
Немного воскресного ликбеза. Что значит слово «ХУЦПА» («хутцпа»), которое часто можно услышать в разговоре евреев? Можно сказать, что это «сверхнаглость».
Словарь гласит, что “Хутцпа” – свойство эстраординарной наглости, нахальности, хамства, злости и нетерпимости по отношению к другим.
пример хуцпы: …парень, виновный в убийстве своих родителей, просит у судьи снисхождения на том основании, что он сирота.

Ну и анекдот про хуцпана:
— Сколько стоит самое дешевое объявление?
— Два рубля.
— Тогда напишите: "Розочка умерла". И подпись: "Мойша".
— За два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов.
— Ну, тогда добавьте: "Продам "Запорожец».
501
Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии.
Вокруг галдеж, вонища, полно народу.
Полуживая, она добирается до главного храма Дели и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру.
Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Абрам, вернись домой!
407
Когда сегодня вечером уже шаббат!
472
Нотариус зачитывает завещание недавно почившего богатого еврея:
— Весь мой актив — 20,000,000 долларов я завещаю моей жене, Сарочке. Мой коттедж на берегу Мертвого моря — моей сестре Цилечке. Мою яхту и все автомобили — моему другу детства Соломону. Ну, а Изе, моему зятю, просившему упомянуть его в завещании, упоминаю. «Привет, Изя!»
467
Идет по Дерибасовской похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из тех, кто идет за гробом:
— Ой, вей! Кого хоронят?
Тот, показывая на гроб:
– Его!
494
Два психоаналитика на пляже в Одессе отдыхают в шезлонгах, смакуют холодное пиво. Вдруг в море какой-то мужик начинает бить руками по воде, захлебываться, кричать, звать на помощь. Один психоаналитик спрашивает другого:
— Яков Моисеевич, вам не кажется, шо у этого мужчины серьезные проблемы?
Проходит пара минут, мужчина уходит на дно все чаще и все реже появляется на поверхности. Яков Моисеевич морщит лоб, думает и наконец отвечает:
— Да, коллега, это так! Но уже очень хорошо, шо он о них говорит!
566
— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищённо:
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я таки ей твержу то же самое, а она не хочет и слушать! Только зубным техником!
532
Надеюсь, все наши подписчики уже-таки сделали свой правильный выбор. Ну и анекдот про выборы:

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаймович:
— Я могу высказать свое мнение?
— Пожалуйста, говорите.
— Вот вы предлагаете Рабиновича, а между про­чим у него дочь — проститутка.
— Хаймович, что вы говорите!? У Рабиновича во­обще нет дочери. У него четыре сына!
— Ну, я мнение высказал, а вы решайте сами!
530
Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу.
У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба.
Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива.
Спустя 10 лет она умирает по-настоящему. Служба в той же синагоге.
По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
- Только в дверях осторожнее
497
Обезврежена банда сотрудников синагоги, продававшая поддельные кольца кальмара.
465
Маленькая Циля
Трое в лодке, не считая араба
Холодный шаббат 53-го
Броненосец Потемкинд
В бой идут одни цадики
Голгофские ворота
Доктор Хумус
Зеленая Циля
Раввин всегда звонит дважды
Суперман
Достучаться до Небеслера
Мой личный штат Эйлат
Иерусалимский связной
Доктор Шо?
А гои здесь тихие
Жидомас разбушевался
Хон-гиль-гой
Черная кошка, белый поц
ДАртаньян и три маккавея
Белое солнце Негева
Миминой
Масадская пленница
Елки 5415
Сказ про то, как царь Пётр еврея женил
Счастливый пейс
Из России с долгами
Случай в квадрате 07-40
Великолепная мишпуха
11 друзей Фридмана
Я - ребе
Кибуц-дза-дза
Я шагаю по Эйлату
Свой среди своих, свой среди чужих
Иван Васильевич меняет фамилию
Долгая дорога в песках
Большой Лейбовский
Мошиах-2: судный день
Американский фалафель
Дрейдл, или опасная игра
Пароль "Гефелте-фиш»
459
Мы тут пофантазировали, как бы назывались известные кинофильмы, если бы их сняли в Израиле. Итак, киностудия "Кошерфильм" представляет:
354
И по этому поводу анекдот. Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.
— Мой сильнее, — говорит пастор. — Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли — полный штиль.
— Это что! — возразил раввин. — Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелёк. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и, я гляжу, везде суббота, а вокруг меня — четверг!
438
Суббота это день, когда евреям запрещена всяческая созидательная работа. Те действия, в которых проявляется творчество. Нельзя сажать растения, готовить еду, шить и многое-многое другое. Этот день посвящают духовному и семейному. По еврейскому календарю новый день начинается с заходом солнца. И следовательно Шаббат начинается в пятницу вечером и заканчивается через сутки, вечером в субботу. Так что всех поздравлем с наступающей субботой, проведите ее с толком, чувством и расстановкой!
387
Сначала постарайтесь изобразить косоглазие. Затем сведите брови, опустите уголки губ и попытайтесь вспомнить пронизывавшую вас когда-либо боль, такую, например, какая бывает при остром гастрите.

Запомните также некоторые ключевые фразы, которые при этом следует произносить, потому что одного только страдальческого выражения лица недостаточно:

«Иди, погуляй (и пусть тебя не волнует моя головная боль).
Не переживай за меня.
Я совсем не возражаю против того, чтобы остаться дома одной.
Я рада, что это случилось со мной, а не с тобой» .
446
Автор книги «Как стать еврейской матерью» Дэн Гринберг приводит примеры того, как манипулятивная мать использует свое страдание для контроля над детьми. Он называет это «техникой мировой скорби».
391
Еврей-атеист едет на автомобиле, опаздывает на встречу и очень нервничает. Заезжает на парковку бизнес-центра и никак не может найти место. Делает три круга, четыре, пять. Отчаявшись, поднимает лицо к небу и молится:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я обещаю, что брошу пить, не буду изменять жене, начну соблюдать субботу и кашрут, ходить в синагогу, жертвовать цдаку...
Вдруг какая-то машина выезжает и освобождает место.
Мужик обращается к небу:
— А, всё, уже не надо!
417
Одесский дворик.
— Сёмочка, иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика.
— Ой, то не сын, а золото!
430
Еврей учит сына делать дела:
— Фима, мой торговый партнер Михаил Фридман не возвращает крупный долг. Составь ему претензионную телеграмму!
Через некоторое время Фима приносит текст:
— Многоуважаемый господин Фридман! Верните, пожалуйста, моему папе деньги!
Отец прочитал, почесал затылок и говорит:
— Э, нет, сын! Надо коротко и ёмко! Телеграф - недешевое удовольствие!
Фима бежит переписывать:
— Г-н Фридман! Возвратите долги!
Отец:
—Фима, это опять совсем не то! Дай сюда, я сейчас напишу корректно и ёмко!
Минуту думает и протягивает сыну текст:
— МИША, НУ?
449
Еврейская мама дарит на день рождения сыну два галстука. На следующий день он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости. Мама открывает дверь, смотрит на него и с укором спрашивает:
— Нёма, а другой галстук тебе что, не понравился?
412
— Мойша, вы бы хотели прожить миллион лет?
— Вообще миллион, или начиная с сегодня?
464
Прилетели на Землю марсиане. Сенсация, всем интересно. Созвали всемирную пресс–конференцию. За столом сидят марсиане, журналисты задают вопросы.
— Скажите, а все марсиане такие треугольные?
— Да, все марсиане треугольные.
— А все марсиане зелёные?
— Да, все марсиане зелёные.
— И у всех марсиан такие грустные глаза?
— Нет, только у евреев.
439
У нас на канале новая рубрика "Лайла тов, малыши". Сегодня смотрим мультик израильской студии "Нир и Гали", который называется "Потерялся кот".
402
Попробуем другой тогда:

Одесский порт.
Причаливает корабль, оттуда сходят пассажиры. Среди них шикарный негр — в начищенных ботинках, белых брюках, белом пиджаке, в широкополой шляпе, с сигарой в зубах…
Недалеко сидят два биндюжника в семейный трусах, смолят беломор. Один показывает пальцем на негра и говорит: "Мыколо, дывысь – дикарь!"
425
Черт, опять 499. Наверное, анекдот не понравился.
374
И по этому поводу анекдот:

– Алло, база?
– Да!
– Наум Давидович, это вы?
– Нет, это Иван Петрович!
– Это что, военная база?
343
Ну, шо, мазль тов! Нас уже 500!
327
Умирает старый и самый мудрый еврей в местечке.
Полгорода собралось для того чтобы послушать его последнюю перед смертью мудрость!
Очередь выходит из его дома и кончается на городской площади. Сзади просят:
— Спросите Рабиновича, в чем смысл жизни!
По цепочке передают вопрос, наконец старший сын у изголовья спрашивает отца, в чем смысл жизни, и Рабинович шепотом ему отвечает:
— Жизнь — это река!
Его слова по цепочке передаются до конца очереди, там снова просят:
— Спросите у Рабиновича, почему жизнь это река!?
Вопрос опять передают по всей очереди, сын спрашивает отца, почему жизнь — это река, тот задумывается и еще более тихим шепотом с большими паузами отвечает:
— Ну… или... не река...
384
Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу не пойду — слишком дорого
— Я советую тебе сходить к доктору Лазерсону, он за каждый второй визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя записывается к Абрамсону, заходит в кабинет и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я снова к вам…
372
50е годы прошлого века. Лекция в еврейском местечке.
Лектор: …Как известно — солнце — это звезда, имеющая сейчас очень высокую температуру. Тепло от него согревает Землю, поэтому на Земле зародилась жизнь. По подсчётам учёных через 10 миллиардов лет оно остынет и тогда всё живое на Земле погибнет.
Голос из зала: Простите! Когда, ви сказали, оно уже остынет?
Лектор: Через 10 миллиардов лет.
Голос из зала: Уф! А то мне послышалось через 10 миллионов.
413
— Вы слышали, что Рабинович вчера в лотерею выиграл миллион?
— Да, слышал. Только не Рабинович, а Хаимович. И не вчера, а в субботу. И не миллион, а триста рублей. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл
369
Надпись на фасаде Художественного музея в Одессе
393
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, а шо вы хотели?
366
Золотые наши подписчицы! С праздником! Пусть Б-г даст вам хороших мужей и послушных детей! Ну, или наоборот.
Мазаль тов! Поздравляем!
אני מברך אותך ב -8 במרץ
365
Одесская экскурсия. Экскурсовод эмоционально рассказыват туристам о достопримечательностях города.
— По правую руку вы видите памятник неизвестному матросу Шлёме Залцману.
Туристы недоумевают и самый смелый спрашивает:
— Извиняюсь, но если известно его имя, то почему он неизвестный?
Экскурсовод:
— Да, действительно мы знаем, как его звали, но абсолютно неизвестно, был ли он матросом!
408
Циля Самуиловна привела своего 13-летнего Додика к психоаналитику, потому, что с ним стало трудно справляться. Спустя несколько сеансов доктор пригласил ее на приватную беседу и сообщил:
— У вашего сына Эдипов комплекс!
— Эдипов-шмедипов, главное — чтобы маму любил!
@vsemsorok
366
Не все отдают себе отчет в том, что употребляют в речи слова, пришедшие в русский язык из идиша и иврита. Речь идет о воровском жаргоне, «блатной музыке», или «фене».

В 19 веке в местечках и крупных городах, где разрешалось жить евреям, начали собираться ОПГ, сплошь состоящие из Мойш, Абрамов и прочих Соломонов.

В полицию евреев практически на службу не брали, поэтому в этих группировках говорили на привычных идише и иврите (которые были непонятны полицейским), и очень быстро яркие слова из этих языков вошли в обиходную речь.

В 1927 году НКВД издал словарь «Блатная музыка» под грифом «Не подлежит оглашению». Вот вам несколько примеров:

Фраер — Frej — свобода (идиш). Не сидевший в тюрьме, не имеющий тюремного опыта.
Ксива — записка. Иврит כתיבה (ктива) — документ, нечто написанное.
Малина (воровская) — квартира, помещение, где скрываются воры. От מלון (малон) — гостиница, приют, место ночлега.
Халява — даром, бесплатно. Ивр. חלב халав (молоко). В 19 веке евреи России собирали для евреев Палестины так называемый דמי חלב «дмей халав» — «деньги на молоко».
Шмонать — обыскивать, искать. В тюрьмах Российской империи было принять делать обыски в камерах в 8 часов вечера. Восемь на иврите "шмоне" (שמונה), отсюда «шмонать».
398
Три еврейских финансовых состояния:
1) Денег нет
2) Денег нет совсем
3) Пора менять доллары
347
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
@Vsemsorok
426
Новый раввин в синагоге читает службу. Доходит до молитвы «Шма» и тут половина синагоги встает. Другая половина начинает на них шикать и говорить «сядьте!», а первая говорит второй: «Это вы встаньте!».
Ребе в затруднении заканчивает службу и наутро идет на прием к цадику. Спрашивает — мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения «Шма». Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет, — отвечает цадик.
— То есть, традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция есть…
451
По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц в витрине он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы?
- Нет, - отвечает мастер за стойкой, - у нас нельзя отремонтировать часы. - Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
567
Голосуем, не стесняемся. А пока вы помогаете нам сделать правильный выбор - анекдот.

В Нью-Йорке:
— Нёма, как будет по—английски "за"?
— «Behind”. А тебе для чего?
— Хочу поговорить вон с тем негром за его автомашину!
701
Можно ли публиковать в субботу?
614
Мы тут решили нанять шабес-гоя, чтобы выкладывать анекдоты по субботам. А потом задумались - это вообще законно?
582
Евреи спрашивают раввина, почему надо всегда ходить с покрытой головой.

— Потому что в девятнадцатой главе книги «Исход», в четырнадцатом стихе сказано: «И сошёл Моисей к народу…»

— Там же ни слова не говорится о головном уборе!

— И что вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?!
709
Сидят два еврея на берегу Черного моря в Одессе. Смотрят на то, как волны шелестят по гальке. Долго сидят. Уже начинает темнеть и тут один говорит другому:
— Шо бы вы, Додик не говорили, но лучшие волны уходят-таки за рубеж!
589
Говорят, что однажды легендарная Фаина Раневская (Фани Гершевна Фельдман) стояла в своей грим-уборной обнаженной и курила. Вдруг к ней без стука вошел распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников и замер в шоке от увиденного.
Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?».
530
Умирает старый еврей. Вдруг открывает глаза и зовет внучку:
— Ривочка, чем это так вкусно пахнет с кухни? Не моей ли любимой жареной курочкой? Сбегай, спроси у бабушки!
Внучка возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала, что это на потом...
513